Nem dopante me dopa...

Estou ansioso. Será ansiedade? Estou tenso. Será tensão? Sinto que uma bomba pode explodir dentro de mim a qualquer instante. São 05h11 eu ainda não dormi. Esta é a minha terceira noite no apartamento do meu pai, após a minha tentativa de suicídio. Fiquei sabendo ontem, já que hoje já é sexta-feira, apesar de eu não ter dormido, que o meu psicanalista vai viajar e só voltará na quinta-feira que vem. Até lá, se eu ficar mal, foda-se! Fiquei puto da vida quando soube que ele vai viajar. Logo agora que eu tentei me matar? Posso esperar até quinta-feira que vem (seis dias) para ficar mal, ou melhor dizendo, pior do que estou. Posso?

É brincadeira, o cara resolve viajar logo agora. Ele já deveria estar com viagem programada, não sei. Não me avisou com antecedência. Às vezes penso: acho melhor trocar de terapeuta. Devo fazê-lo. Mas cadê coragem? Parece que estou refém dele. E olha que não é de hoje que tenho essa relação de amor e ódio com ele. Medo de mudança? Desconforto com as mudanças que o tratamento com ele me proporcionaram? Medo de continuar algo, já que sempre paro tudo pela metade? Tantas perguntas em minha mente.

Tantas perguntas e minha mente mente, engana, diz que é e não é. Eu acho que é e já foi, não foi, será. Será? Quanta confusão. Vontade de ligar para o psicanalista. Mas ele vai viajar. Ele não vai deixar de viajar por minha causa. No máximo vai mandar uma mensagem me dizendo: ok, estou aqui, qualquer coisa liga. Complicado, viu? Preciso contar tanta coisa a vocês do blog. Como foi esse tempo em que estive afastado. O que me motivou (será que eu sei mesmo?) a tomar a decisão de tentar me matar. E o que me motivou a pedir socorro. Falando em socorro, preciso ligar para o psicanalista. Vou ligar agora. Tomei Rivotril (recomendado pela psiquiatra que está substituindo o meu psiquiatra, que está doente), estou ficando cansado, mas tenso. Vou enviar mensagem ao meu psicanalista, afinal, prometi ficar em contato. Mesmo que seja pela porra do celular.