Preciso fazer sexo - Publicado em 25/08/2010

Cá estou eu, depois de mais de sete meses. Muita coisa mudou. Mudei de médico.  Continuo com o mesmo psicanalista. Mas agora ele só cumpre a função de psicanalista. Tenho um psiquiatra. Mas estou com uma dificuldade enorme de ir - tanto ao psicanalista, quanto ao psiquiatra. Pode ser que seja em função de ser em uma cidade diferente da minha, embora próxima. Estou com novo medicamento. Mudar de psiquiatra foi bom. Estou usando um medicamento que está me ajudando. Também, escrever me fez muito bem. Eu consegui, a partir do momento em que escrevi aqui, escrever um outro blog. De poesia. E acabou que me encontraram lá. Me chamaram para participar de um grupo de poetas que se encontram, um movimento. Isso me ajudou muito. Me ajudou a aumentar a minha autoestima. Acontece que nem tudo está 100%. Melhorei bastante. Fico pensando se não é por isso que acho que não preciso mais de tratamento. Não com medicação. Mas da psicanálise. Mas acho que o motivo principal não é este.

O fato é que a questão sexual está mal resolvida em minha vida. Continuo praticamente virgem. A última vez que fiz sexo, foi com o porteiro. Sexo oral. Mas acho que fiz por necessidade. Por desespero. Desculpem, mas serei, a partir de agora, mais direto na palavras. Vou fazer desse blog uma espécie de analista. Eu chupei o porteiro, ele gozou na pia do banheiro e pronto. Acabou. Não houve troca, carinho, nada. Ele matou o desejo dele. Eu matei o meu. Foi bom? Não sei.

O fato é que, além do sexo, sinto vontade de namorar alguém. Eu tenho 30 anos e nunca namorei ninguém. De trocar carícias. Passar a noite de sábado no sofá, comer pipoca junto. Dormir de conchinha. Trocar olhares. O fato é que não dá. Porque até pra namorar tem que ter sexo. E eu acho o meu pênis muito pequeno (eu já fui no urologista, ele mediu!, tem 20 cm duro, mole depende do dia) e, por mais qu eme digam que pênis não é tudo ou que o tamanho é normal, eu não acho. Mas acho que esse lance de achar o pau pequeno tem a ver com algum trauma do passado, só pode ser. Não é possível que eu não consiga superar isso.

Procurei, semana retrasada, um terapeuta cognitivo-comportamental. Ele mandou eu fazer, como primeiro exercício, uma lista com as coisas que eu gostaria de fazer e com as que eu já faço e colocar, todos os dias em que eu fizer, o nível de satisfação e realização. Ok, tenho vontade de, por exemplo, dirigir. Mas só isso não basta. Imagina se eu colocasse transar. Então, como iria fazer sexo? Procuraria um michê? Encheria a cara e faria sexo com o porteiro ou o taxista (sexo oral, sempre) ou transaria com o terapeuta? Então eu acho que esse lance de terapia cognitivo-comportamental não é pra agora. Não está na hora. Eu sei, não se resume a este exercício. Mas fiquei assustado. O fato é que estou precisando resolver essa questão sexual. Algo travou. Eu deveria estar no psicanalista, mas estou aqui. Talvez eu consiga escrever tudo o que sinto aqui. Talvez essa seja a melhor terapia que existe. Eu não sei se já escrevi anteriormente, mas vou escrever sobre um sono (?) que eu tive. Ele pode me explicar o que sinto. Minha situação atualmente. Mas é um sonho pesado. Forte mesmo. Vou deixar pra depois.

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Não posso prometer, mas espero que eu não abandone o blog mais. Que pena. Peço desculpa aos antigos leitores. Será que alguém visita o blog de vez em quando? Sempre desisto das coisas na vida. Mas o blog eu tenho que tratar como um filho. Cuidar bem. É que me dei conta ontem, quando lembrei que esse blog existia, que talvez ele tenha sido essencial para a minha melhora. Pois foi a partir dele, que tive coragem de fazer outro blog e conheci novas pessoas. Passei a sair. A minha vida ficou um pouco mais colorida.

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Em breve, morarei sozinho. Tô com medo. Mas conto essa história em outro post também.