Solidão

Meu pai acaba de sair. Vai passar 20 dias viajando. Minha irmã está viajando e, ao todo, ficará um mês fora. Estou só, noite de sexta-feira. Idenfiquei-me com a feição triste e um pouco confusa do meu cachorro, o meu único companheiro, mas que vive dormindo, quando está sozinho comigo e não se anima, por mais que eu queira. Aliás, muitas vezes, quando ele dá um suspiro, deita no chão e dorme, eu fico com pena. E depois penso, engraçado, ele, como eu, está aqui neste apartamento, parece perdido. Cansado de não ter saída, dorme, dorme, dorme.

Ontem, a noite foi linda. Jantei com meu pai, a namorada dele e um casal de amigos. Depois, fui a um barzinho com mais três amigos homens. Apareceram outras pessoas, até uma menina, em determinado momento, mas, na maior parte do tempo, ficaram só homens na mesa. Bebemos e conversamos. Eu adoro o mundo masculino. O mundo dos heterossexuais sensíveis, em geral, é bem legal. E estava ao lado de amigos lindos e bem resolvidos. Um era gay. Aí, de repente, de surpresa, aparecem dois amigos meus, outra tribo. Foi muito legal. A noite foi mágica. Um presente de Deus. Como tenho saído mais e com uma certa frequencia, já não sinto aquele medo de que novas saídas não se repitam. Acho que estou mais seguro.

Mas a minha cabeça é confusa mesmo. De repente, eu me vejo sozinho. Mas deveria estar feliz. Eu tenho vontade de morar só. Mas parece que associei estar sozinho a ser solitário. Sei lá, uma sensação estranho me acompanha. Agora, um menino está me chamando aqui no facebook pra sair. Vamos ver. Espero me animar. Contarei as novidades aqui

CONTINUANDO

Então, acabei de teclar com o menino que me chamou pra sair. Mas ele é meio doido. Imprevisível. Acho que ele é capas de me deixar sozinho e sumir. Ele conversa com todo mundo e tal. Mas ele é diferente. Mais do que eu. Ele tomou remédios fortíssimos desde os cinco anos de idade. Ele vive com os avós, história complicada. Tenho medo de ficar deslocado. E já fiquei muito deslocado nesta vida. Sei o quão ruim é. E isso pode ser desgastante. Eu posso me sentir rejeitado e dar um revertério na minha cabeça. Eu tenho medo disso. Eu tenho medo de ir pra rua sozinho. Eu tenho medo de ser rejeitado.

Também tenho a possibilidade de ligar pro meu irmão, pra a gente sair. Mas ele deve estar cansado. Ele não deve querer. E se ele quiser, ele que ligue. Já liguei tantas vezes... Pois é, acho que vou acabar deixando o mundo lá fora de lado e vendo um filme na TV. Eu, o sofá e meu cachorro. Só espero que o cachorro não faça xixi no tapete da sala. Esse é o problema, se ele fosse mais obediente.

Estou querendo sair. Ontem, os dois amigos que apareceram de surpresa na noite, me convidaram pra sair hoje. Festa de um amigo deles. Deve ser legal. Conhecer gente nova. Mas eles não ligaram hoje. Não quero ligar. Não quero me oferecer. Não quero. Se eles quiserem, que liguem.

Também mandei SMS pra um outro amigo, pra ver se ele sai comigo e esse outro carinha meio doido. Sabe, até seria interessante me jogar na noite. Ser louco por uma noite. Porque esse lance de loucura interior é chato.
 Mas vou parar de pensar. Não quero me frustrar. Não quero. Não tô com vontade mesmo. (Continua?)