Transtorno de Desrealização

Escrevo aqui na sala, cabeça pesada, mente confusa, enquanto a minha irmã canta alegremente no quarto dela. Amanhã ela viaja. Meu pai está viajando. Ficarei sozinho com uma amiga durante quatro dias e isso está me deixando inseguro.

Desde o meio do ano, mais precisamente desde o mês de junho fui diagnosticado com transtorno de desrealização. Estava internado em um spa há meses, me apaixonei pelo meu personal e fui rejeitado. Houve um envolvimento entre nós dois, mas ele deu para trás e fui muito difícil. Meu mundo ruiu. Caiu. Meu coração despedaçou. Virei um bando de caquinhos. Estou até hoje tentando me refazer do baque emocional que foi perder o personal. Perder algo que eu não ganhei, mas o meu nível de carência estava tão grande que parecia que eu tinha perdido um pedaço de mim. Na sala de embarque já comecei a sentir-me estranho: as pessoas falavam e era como se eu não estivesse lá. Dentro do avião fiquei tonto, cheguei a cair sobre um passageiro. Chegando em minha cidade, os meus amigos conversavam e eu parecia estar totalmente deslocado da vida. Nada me tocava. Falavam sobre coisas que tinham a ver com o meu universo pré-spa, mas agora eu me sentia outra pessoa. Aliás, eu não sabia quem eu era. Eu ainda estava no spa. Precisava voltar para lá.

Assim eu riz, voltei para o spa e foi péssimo. Queria rever o personal, ainda havia esperança de conseguir algo ou então de mostrar-me forte perante ele, mas não foi isso o que aconteceu. Fiquei totalmente confuso. Paralisado. Não conseguia ler. Não conseguia me concentrar na TV, quando eu me dava conta, o programa já estava acabando. Comecei a ficar com medo de todos. Ficava trancado no quarto do spa. Só saia para fazer as refeições. Uma amiga foi até lá para me ajudar. Enfim, foi uma barra.

Os meses passaram, mas a insegurança com a tal viagem da minha irmã e a viagem do meu pai desencadeou essa desrealização novamente, é bem verdade que em em grau um pouco menor. Na sexta-feira, no sábado e no domingo passados senti e, também, ontem, segunda-feira.

Ontem fiz um baita esforço para ir ao psicanalista e ao Centro Espírita. Para me movimentar. Hoje cancelei um compromisso: fisioterapia, com medo de associá-la ao spa, pois fiz fisioterapia lá direto. E acho que vou cancelar o psicanalista também. Vontade de ficar em casa. No meu casulo. Quietinho. Sumir. Tenho feito atividades, lutado para ser ativo perante a vida, mas estou no meu limite.

Para piorar, estou com vontade de entrar em site pornográfico e me masturbar, mas não gostaria de entrar em contato com essas energias negativas, já que tenho buscado um lado espiritual, e esse caminho é que tem me sustentado. Se a terapia fosse mais perto, juro que iria, mas é uma hora pra ir e mais de uma hora pra voltar, dependendo do trânsito. Mas se eu não for, preciso manter a serenidade e lidar com os meus fantasmas da melhor maneira possível.